2018情人节搞笑的祝福语

时间:2018-02-06 17:04:46来源:<推荐访问:情人节祝福语

  今天就是农历七月初七,传说是牛郎织女相会的日子,所以被大家成为“中国式情人节”,在这一天除了要给心上人发“520”的大红包外,发送一条幽默搞笑短信也是俘获心上人的重要手段之一哦。下面是课堂作文网的小编整理的2018情人节搞笑的祝福语,希望对你有帮助。

  2018情人节搞笑的祝福语

  1、夫:今天在街上有一个人摔了个仰面朝天,引得周围的人哈哈大笑,只有我一个人笑不出来。妻:想不到你这个人倒颇有同情心。夫:那个摔倒的人就是我呀!

  2、妻子总是对丈夫发脾气,冲着他大嚷,嫌他赚的钱少,每当这时,丈夫总是站起来,离开家。 你到哪儿去?妻子追问。 我去税务所。丈夫答。 你何必这么急? 因为我不爱听你的话,在税务所里我会听到相反的话。

  3、妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了,气急败坏地道:“唯女子与小人难养也!”妻子一愣:“这话是谁说的?”丈夫得意洋洋地说:“孔子!”妻子轻蔑地说:“看来他的工资也不高嘛。”

  4、鸳鸯双宿双息,燕子相依相伴,蝴蝶成双成对,你我心儿相连。.4情人节,命中注定我爱你,今生缘一世情,心心相印共写爱的传奇。

  5、妻子:“老公,我会抽烟,你觉得我还美丽吗?”丈夫:“你在别人眼中是烟民,但是在我眼中还是一朵花。”妻子:“还是老公欣赏我,我是什么花?”丈夫:“烟花。”

  6、几点了?丈夫夜归,起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。大概是一点。丈夫回答。就在这时,时钟敲了三下。啊呀,他大声说,从什么时候起那只钟口吃起来了。

  7、丈夫:我强烈要求给我涨零钱,现在油涨了,气涨了,物价什么都涨了,可就是我的零钱没涨,烟酒钱没涨,这样不公平,你总得给我涨点东西吧。妻子:好吧,我对你的爱涨了。

  8、一漂亮妹子向我表白,被我当场无情地回绝了……为啥?她不是在挑战我的极限,她是在挑战我媳妇的极限啊……当着媳妇的面向我表白,我是疯了……现在媳妇闹离婚呢,该咋办好呢?

  9、情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣,结果第二天就屁颠屁颠的穿上了。结果上班的时候路过门卫处,保安喊道:“那个送快递的,过来登记”。

  10、医院同事打电话到吴医师家:“三缺一,快来啦。”挂完电话后,太太体贴的问:“怎么了,这么晚了医院还有事?”吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说:“对啊,是非常危急的病例,已经有三位医师在等了……”

  11、女人炒菜很淡,生气地对男人说:“都是你买的‘ 水货’盐,这菜你一个人吃。”男人炒菜很淡,女人生气地说:“炒的菜哪里是给人吃的,这菜你一个人吃。”

  12、老婆:“为什么那么久不回我消息?”老公:“我……玩了会游戏……”老婆:“游戏比我重要?今天晚上给我跪蚂蚁!不准把蚂蚁跪死了,也不准把蚂蚁跪跑了。”老公:“……”

  13、上班时突然下雨了,就让老公把衣服收了,等我回家却看到被子华丽丽的在雨中,爆打老公,老公一脸委屈的说:“你不是就让我把衣服收了吗?”

  14、丈夫:亲爱的,你一定要早点给我来信,越早越好,不然我要急死的。妻子:放心吧,亲爱的,为了安慰你,昨天我就把信写好了。

  15、妻子:今年春节不知会流行什么时装?丈夫:只有两类,一种是你不合意的,一种是你合意而我不会买的。

  16、一对夫妻路过首饰店,妻子说:“我脖子上光光的,什么也没有!”丈夫说:“你难道还想脖子上长毛吗?”

  17、老婆发短信说:“老公,我爱你!”老公:“什么时候开始的?”

  18、老婆在家整天唠叨个没完,丈夫为此实在是不胜其烦!于是丈夫拿起电视机的遥控器对着老婆一阵猛按!老婆惊讶地问:“你按什么呀?”丈夫沉重地说:“我在按静音键。”

  19、子:赶快贴张寻猪的布告吧,要不就去广播站广播一下,咱们家的猪不见了。丈夫:那有啥用,猪又听不懂你的话,更不认识字。

  20、丈夫:你怎么一点也不懂废物利用?妻:因为很懂得,所以嫁给你。

  21、老公和老婆去游泳,老婆不会,然后老公各种教他,一会老婆突然来一句:“老公我好像饱了。”kt250.com

  22、证婚人问新郎:“你是否真心爱新娘?”新郎:“当然,是真心的。”“新娘,你愿意永远跟随丈夫,直到死亡?”“不,我才不要每天都跟着他去挨家挨户递邮件。”

  23、电话铃响了,是一个陌生女人打来找丈夫的,妻子喊道:“老公!老公!老公!你的电话!”丈夫说:“我听见了,你喊这么多声干啥?”妻子说:“我是怕打电话的女人听不到!”

  24、妻子给丈夫打电话,故意换了一种声音:你猜!我是谁?丈夫一听,立刻兴奋起来,说:我的好乖乖。你是婷婷舞厅的珍珠吧?妻子大怒,恢复了自己原来的声音:你说谁?珍珠?丈夫一惊,也换了声调:你猜!我是谁?

  25、“你怎么不再和阿黄下棋了呢?”妻子问阿呆。“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬,输了棋就要骂人的人下棋吗?”“当然不愿意。”妻子摇摇头。“他也不愿意和这样的人下。”阿呆说。

  26、我在公厕,老公在外面等着,想逗逗他就给他发信息:“老公我手机掉厕所了怎么办?”老公回到:“是屎在给我发信息吗?”

  27、太太:亲爱的,如果明天天气好,陪我上街买衣服吧!刚才天气预报怎么说?丈夫:下大雨,刮大风,打大雷,可能还有强烈地震!

  28、两个男人在谈论他们的妻子。杰克:“你是否想过没有她你会怎样生活?” 马丁:“开销更少。”

  29、妻子:“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫:“这不可能,因为近亲禁止结婚。”

  30、一天,丈夫郁郁不乐地问妻子:真糟糕,我的胡子愈来愈白了,头发还是黑的。这有多难看呀。你说,这是什么原因?妻子想了想说:那还不简单,你这一辈子嘴巴用得最多,脑袋用得最少。

  31、老公看到衣柜里的衣服,对妻子说:“女人是喜新厌旧的动物。”老婆马上反驳道:“谁说的,我们也很恋旧的。”老公夫问:“那你怀念什么东西啊?”老婆说:“年龄!”

  32、妻子:昨天晚上你老是说梦话,你自己知道吗?丈夫:不知道,我说了些什么?妻子:你好像在骂我。丈夫:有这种可能,因为我白天不敢骂。

  33、“我太太把信用卡丢了!”“那你还不赶快通知银行?”“没事,那贼花的钱比我太太少多了。”

  34、二货老婆用手机玩微信,我不愿她老搜附近的男好友。就设置了只搜女性,呵呵,玩了半个月,老婆说不玩了。我问为啥,老婆说最近玩微信的全是女的,不好玩。

  35、女:“结婚前,你答应给我新汽车、新楼房……但现在呢?这些东西我连影子也没见着!”男:“我上次参加公民投票,政府也曾经答应给我们汽车和楼房?而今我向谁讨去?!”

  36、夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道:“现在70%的男人都希望发生婚外恋。”丈夫听后,忙说:“那我一定是那30%的男人,骗人我是王八蛋!”接着,新闻继续报道:“其他30%的男人已经有了婚外恋。”

  37、夫妻吵架,老婆大骂:“你们男人真是天下乌鸦一般黑。” 老公若无其事地说:“天下乌鸦一般黑,不分公母。”

  38、丈夫:说是八种副食品调价,怎么我洗澡也贵了呢?妻子:你属于肉类嘛!

  39、丈夫出差回来,妻子:你脸色不好,晕车了?丈夫:我的座位背向车头,我不习惯。妻子:为什么不跟对面换个座位?丈夫:对面座位上没人,没法换呀!

  40、海滩上,两个女人在聊天。A:你最近怎么回事,瘦了这么多?B:我非常难过,我的丈夫对我不忠,找了个小情人。A:那你赶快跟他离婚呀!B:现在还不行,我想再减五公斤。