六一儿童节囧人奇葩事

时间:2018-02-06 14:03:06来源:<推荐访问:儿童节祝福语

我一个女同事,单身,蛮清纯的,有一次她自己把手指甲全部涂了红指甲油,而且传了照片到网上,我看到了就对她说,中指涂指甲油影响财运,于是她把中指的指甲油擦掉了。两天后上班我俩相遇,她恨恨的一直盯着我。

女孩曾经对男孩说,我期待有一天你保养完车子,我在家做一桌丰盛的饭菜。嗯嗯,那时候应该还有一个爱玩汽车的调皮儿子。多年后,她的愿望实现了,男的毕业于北方汽修学校,女的毕业于新东方烹饪学校,儿子就读于蓝翔挖掘机学校……

“这位选手,接下来你可以选择10分的题,题目会比较简单;你也可以选择50分的题,题目比较困难。”“我选50分的。”“为什么选这个?”“因为我有选择困难症。”

这天炒勺和饭勺聊天,饭勺问炒勺:“炒姐,最近恋爱如何?”炒勺回答道:“唉,我不太放心我男友!你知道的,因为他是帅锅啊!”饭勺听了骄傲的说:“哈!我男友特让我放心!因为他是:(砂)傻锅啊!

「小李,我去买包烟,帮我看住这个犯人,别让他跑了。」「好的,没问题」十分钟后,「人呢!!!?」「走了……」

刚才有个姑娘一直对我说“不要不要不要”,然后我就顺利地出完了手里的牌。

法庭上夫妻争夺孩子的扶养权,互相攻击对方:“你除了喝酒就是耍钱,孩子跟着你能学好么?”“你还不是除了跳舞就是搓麻……”法官争取孩子的意见,孩子天真地说:“让他俩剪子包袱锤,谁赢了我跟谁!”

我的一个奇葩哥们现年32岁了还没有老婆,整天缠着让我给他介绍个,于是我就把我的同事介绍给他见面,两人去饭店吃饭,就到下午的时候我那个同事哭着跑过来对我说讲他两不合适,我问起缘故,她给我讲,两人去吃饭,哥们看了许久菜单点了一个土豆丝,于是她说够吃吗?于是哥们狠下心又点了一个土豆丝。

回家上楼梯的时候捡到一某名牌手机,随即兴奋的拨通女朋友电话,还没开口说话,女友那头一开口就喊老公,好纳闷啊,她怎么知道是我打的啊!

每次路过学校。看到学生在军训我总是忍不住对着他们喊“就在这晒!!晒足180天!!晒出美味晒出鲜!!!!”

某整容公司举行会议,主持人高调宣布下面由本年度业绩最高的张小姐分享经验,张小姐高傲地说道:『我们干美容行业的,需要更加吸引客户的服务理念以及营销手段,每当有新客户时,我都会让她们看看我的脸,并告诉她们,长得丑就会像我这样,儿子吓得不敢回家,老公还跟别人跑了』

刚才打车和老婆在taxi后排座坐着,车快到的时候,我问多少钱,司机说18,老婆就翻包掏钱,我兜里正好有零钱,就一边掏出一个20给司机,一边对老婆说“别找了”,老婆还没反应,只听司机说了声“谢谢啊。”我:…

一段话告诉你什么叫宅,大学四年临毕业前在学校公园溜了溜,结果迷路了。。

一天经过楼下小卖部,见一个小女孩在和妈妈撒娇说要卖魔法棒,妈妈拧不过她,给买了一个。小女孩继续撒娇:“一个法力不够要两个!”于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道:“消失吧,妈妈!”全场顿时凌乱了……

跟朋友去下馆子,在酸菜鱼里看见了只苍蝇,哥们欲叫服务员,我说等下,然后掏出个硬币藏到盘中,然后叫来服务员,服务员道歉说给换一盆,一会儿服务员就又端了一盆来,然后我们当着服务员面开始翻,当我们翻出一枚硬币服务员傻了!然后大堂经理来了忙道歉说这顿我买单……机智的小伙伴!新技能get~

上午在小卖部买了包烟,下午再去小卖部买瓶酒,顺手递了根烟给老板,老板抽了口道:这烟有点假啊。尼玛,被坑了!

偶像剧里好多高帅富长大以后千辛万苦寻找小时候有过一面之缘,带给他从未有过快乐的玩伴小女孩。我陷入了深深的思考,在我漫长的童年里,出现过那么多相处过玩耍过的小伙伴们,不知道有没有人在厌倦了浮华的上流社会生活,或者功成名就之后寻找我!请尽快联系我!我,一直都在!

跟闺蜜去理发,和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事。于是我说了句:像我这种烧饼脸的适合什么发型(大宽脸),理发师来了句:妹啊,你别开玩笑了,你那哪是烧饼脸啊,谁家烧饼做这么大!尼玛,还想不想让老娘理了。

刚刚突然发现,只要随便点进一个妹子的原创微博,然后搜索大姨妈三个字,就差不多能知道这个妹子的生理周期了。

如果匹诺槽说“现在我的鼻子要变长了”,接下来会发生什么呢?

小明对父亲说:“爸爸,我身边的同学都可有钱了,他们总爱炫耀,我也想有可以炫耀的东西。”“你去村口的厕所拉个屎吧。”“我懂了。”小明若有所思,“您是想让我去跟苍蝇炫耀我能拉屎,人活一世不该看重自己没有的东西,要明白自己有什么。”“不,我是告诉你咱家连个厕所都没有,你炫耀毛线啊。”

校园的傍晚,男女生并肩坐在墙角,女生揉着裙摆羞涩的说:“你知道吗,据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”,男生推了推眼镜,思索片刻后问道:“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳?”

女朋友家吃饭,很紧张。席间我小心翼翼的对女朋友她妈说:“阿姨,其实我在凑钱买房”。阿姨一下子就不高兴了:“什么房不房的,你以为我们家就这么势利?没房子就不嫁了?”,我很感动,刚要说话阿姨又对着我:“当然小伙子你别多心,你有房子我们也不嫁”

老婆怀孕五个月了,老公一直沉浸在喜悦当中,周末,老婆摸着肚皮说“老公,我肚子疼,准是你的崽儿又在踢我”,老公:“这小子又不老实了,等他出来后我好好揍他一顿,给老婆你解解气”,谁知老婆马上说“不行不行,他还那么小!要不你现在先捅捅他,警告他老实点…”

屎壳螂一家正在饿肚子,小屎壳螂问妈妈:“我听说人类有个本事叫‘画饼充饥’,我们也能吗?”屎壳螂妈妈无奈地说:“那你就‘画杯粪为力量’吧。”

今天第一次在驾校学开车,学那个半坡起步,下坡的时候车急速往下滑行,教练大吼一声:用脚刹!我脑子一懵,车门一开,将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。

早上没吃早饭就赶到办公室,一美女同事热心的递给我一盒伊利纯牛奶,一口气喝完,心里暖暖的。到了下午下班,美女关切地问我:你没事吧?我疑惑:没事啊。美女长舒一口气:那就好,原来过期的牛奶喝了不会拉肚子。

高三的时候,晚上都要上自习到很晚,而且没有老师看着。晚上上自习的时候,总有家长给同学打电话,一有男同学接电话,我们就喊,网管,网管。结果就是被家长大骂一顿,解释也解释不清楚了。有次一女同学接家长电话,一男同学喊了句,把裤子给我穿上,结果那女同学就凌乱了...