搞笑春节贺词

时间:2018-02-06 20:55:07来源:<推荐访问:春节贺词
      搞笑春节贺词_新年的祝福语
大腹便便的老婆对老公抱怨:亲爱的你已经两天没和宝宝说话了,不关心他喔!老公回答:谁说的?我昨天还进去看他了吗?
“我儿子长得像不像我?”护士长回答说:“目前还来不及仔细观察,不过你的老婆说,有一个最关键的地方长得最像你!”
服务生问他什么高兴事要六杯酒,男人说他今天第一次感受了口交。服务生高兴地说:”值得庆祝,我再免费送你一杯”男人摇摇头说:“不用了,如果六杯都去不了那味道,多少杯都没用。”
雅安人把曲叫成“雀”。一日,一成都人去雅安舞厅跳舞,和一女连续跳了几曲。女的累了说:“不和你跳了”。男问:“为何”?女说:“你雀雀(曲曲)都在跳,我怎么受得了”。
局长的司机在卖力洗尼桑蓝鸟轿车,局长的女秘书走过来嘲笑说:你把局长的“雀雀”洗那么干净干啥?司机说:洗干净了你们好用嘛!
三八到了,单位组织女同志去烧烤,有一男同志看了看女同志买的腊肠,一个女同志笑着说:“你也想去呀,变成女同志就可以去。”男同志生气的说:“要我以大换小才不干呢”。
看病,医生让农村妇女做个b超检查。心想,城里的人怎么那么开放!到底在哪做这个b超呢?无奈她只是个保守的女人,但又要看病,只好红着脸问路过的一个医生医生,“请问下身超在哪做?”
“喂!老板到底是问你什么,怎么这样快就录取了﹖”“有啊,老板问我有没有特殊的疾病,我说有。”“那,是什么呀?”“不孕症。”
一母鸡飞上了房顶。主人怎么唤都不下来。主人生气了,威胁道:“你tmd下来,再不下来,老子就把所有的公鸡都杀了,让你丫生不如死。”母鸡一听,狂笑:“哈哈,tmd,终于可以找鸭子了。”
球迷看球时,妻子性致大发,便开始进攻其夫,其夫无法忍受妻子的挑逗就范,从后进入,正在关键时刻,进球了,丈夫大喊:“小心,进球了!”妻子虚弱无力的说:“没事,你越位了!”
有一妇女做完那事以后,到旁边无人的草地上去小便。小便完之后感觉下部有点湿,便随手抓了一把青草擦了擦,擦完之后感觉有点痒,心中便骂到:他妈的,天天吃荤的,今天来点素的还不情愿望!!!
要坠机了。一位美国乘客再也无法忍耐下去,抢了一个降落伞就准备跳出机外。另一位英国人说:喂!你……飞机上还有妇女呢!美国人:哼!你这只英国猪!现在哪有空搞那种事!
木匠新婚老婆摸老二说:“太粗了,放不进去呀。”木匠拿出刨子刨了刨床腿,把刨花给媳妇,说:“你看,刨细了。”于是痛痛快快地干了一次,完事了媳妇说:“你弄点胶,还是把刨花粘回去吧。”
某妇产科医院内很少发现鼠迹,于是有意要推广他们的经验。组长:“请问,你们是用什么方法灭鼠的?”医生:“我们在可能有老鼠过往的地方,定期投放避孕药。”
“你家的猫怎么这么疯跑?”“是这样,”卡特夫人解释:“我让兽医刚给他做了手术,最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”
一个兵一直在发抖,班长看到了就大声地问说:“xxx你在干什麽?”那个班兵忍不住了只好说:“报告班长,我要上一号。”只见那班长听了后,不慌不忙地大声叫道:“那个一号过来,他要上你。”
小张被老板解雇了,小王问他为什么?答:“有两个理由,老板说我干正经事不行,老板娘说我干不正经的事也不行!”
美貌少女失去了双手移植一位男子双手,少女出院后没多久就到医院抱怨:“这双手太怪了,每次洗澡总是使劲地摸她的乳房和阴部,怎么也停不下来……”
“茉莉!一位以充满疑问的口气问道,“我真的是第一个睡在你床上的男人吗?”“如果你真的睡着了的话,”女郎嘲弄地回答道,“那你真的就是第一个了……”